quisiera...

y la cosa no mejora si lo único que puedes sentir es miedo e inseguridad. incertidumbre.
cada mñana al despertar pienso que en cualquier momento se puede acabar todo, que vivimos pendiente de un hilo que en cualquier movimiento brusco puede romperse...
siento miedo porque sé que hay heridas que ni con el tiempo se curan, y que no por mucho tiempo que pase, olvidar es fácil. hay veces que pienso en mil cosas a la vez y no puedo más que sentirme fatal, entonces me pido calma y me animo a vivir el momento que ahora es mío... olvidarme y disfrutar de lo que ahora tengo.
pero no es facil cuando llevas ese peso constante encima, cuando crees que siempre estás por debajo y que nunca vas a llegar a ser lo suficiente importante. vivir siempre con la idea de estar en un segundo plano. entonces te das cuentas que al comportarse así no estas haciendo más que joderlo todo, pero qué puedo hacer??? qué puedo hacer cuando eso ha sido lo único que me has transmitido desde el principio?? los sentimientos están ahi y no se pueden cambiar...
quisiera levantarme un día con la sensación de sentirme libre, libre de miedos e incertidumbres, quisiera dejar todos mis temores apartados en un rincón y ver que todo es más fácil de lo que yo me empeño en construirme a mi misma.

aún así cada mñna al despertar se me viene a la cabeza tu imagen y deseo volver a dormirme para soñar que estás a mi lado...

¿y si?...

bueno, despues de varios dias sin escribir... aquí de nuevo y no con un punto más positivo que las otras veces que he escrito ni más animada ni nada por el estilo. de hecho, estoy bastante hecha un lío, decidiendo k hacer con las practicas, sin tiempo, y nada claro. la cabeza hecha un cacao...
y así estamos, sin saber qué hacer y al no saber qué hacer me enfado cnmigo misma y m angustio. no sé qué quiero, no puedo buscar la opcion más correcta porque en el fondo todo me da miedo. dones?? crae?? serveis socials?? justícia?? ... bien y qué hago con todo lo demas?? curro??...
aveces creo que me preocupo demasiado por los demás y no pienso en mi; esta vez creo que sólo yo puedo decidir por mí misma y creo que es el momento de que me olvide de lo que pasará el año que viene y centrarme en lo que yo quiero realmente... el año que viene dios dirá. pero por desgracia no soy así y tengo la puta mania de preocuparme por lo que puede pasar o lo que puede dejar de pasar. tengo que tenerlo todo controlado. quizás si me dejara llevar un poco más, las cosas me irian mejor, quizás debería seguir el consejo de hoy y salir del rio, observar y luego volver a adentrarme al río. pero hay tantas cosas que deberíamos hacer....! aiiiii!