Cenizas

Y pasará el tiempo y tan sólo quedarán las cenizas de un recuerdo.
Cenizas que volarán al caer la noche,
Empujadas por el viento y la lluvia.
Cenizas que tras segundos, se desintegrarán sin más.
Cenizas oscuras de un recuerdo frío y lejano.
Cenizas de un último cigarro consumido velozmente.
Negras cenizas del más agrio recuerdo.

(19/12/07)

y enonces...

Y entonces me miras fijamente a los ojos
Y siento calma; el mar está hoy tranquilo.
Me hablas con corazón, hoy no hay guerras.
Me dices cosas bonitas, hoy soy un juguete.
Pero al final todo se estropea, y me siento insegura,
Las olas se han revuelto y la guerra ha estallado de nuevo.
Tengo miedo. Quiero huir.
Sé que lo mejor es afrontar y mirar al frente.
Y luchar, asumir.

tic tac tic tac

intento avanzar y veo que no puedo. un paso alante y otro más atrás. y lo peor, esk tengo la suerte de que tu siempre estas ahí conmigo ayudando y apoyandome... pero no puedo. no puedo evitar en pensar... pensar y luego sentirme mal
y llorar cada día
porque sigo soñando cada noche con ello. me atormenta. sé que está ahí. y no me gusta ver cómo haces las cosas por mí, y que hay de ti? es la magia de la limitación, que tu tanto dices. y no me gusta
pero no sé qué es mejor. ni blanco ni negro. ni gris tampoco. ¿que hago?tic tac tic tac.............

todo sigue igual

Todo sigue igual... igual que ayer, igual que hace un mes, igual que hace un año... Pero en el fondo, es triste saber que la cosa va a peor.
cada día que pasa sé que te pierdo más pero todo se me escapa de las manos. no sé qué decir ni qué hacer,sólo siento miedo y por ello me aferro a recordar mil cosas que siguen haciendome aún más daño. cuando estamos bien de repente pasa algo, leo algo, recuerdo aquellas palabras tuyas de nuevo que denotan que aún no has olvidado, y todo se vuelve gris. me derrumbo. me pongo triste. y lo peor es que yo ya tampoco puedo olvidar...
sé que nos estamos haciendo daño pero no sé como arreglarlo. en estos momentos no sé qué es lo qué quiero ni lo que necesito y precisamente es cuando más sola me siento. me dices que elija, mejor contigo o mejor sin ti? pero no puedo tomar esa decisión porqué no sé qué es lo que más me conviene. ni contigo ni sin ti. y vuelta de nuevo a llorar, a pensar...
contigo porque no puedo para de pensar en ti, en todo lo que hemos pasado juntos (y lo que creo que aún nos queda). contigo porque eres lo más importante que tengo, lo unico, porque me pasaría las horas abrazada a ti, oliendote y tocandote.
y sin ti... porque estar contigo aveces duele. tus palabras me duelen o me han herido alguna vez. desconfio ya de todo y no es bueno. me siento en un segundo plano, que también segundo plato, me siento menos importante... y sobretodo siento que esto no va a cambiar nunca y que siempre habrá otra persona ahí; ya sabes, siempre a la sombra de otro árbol como dijimos. porque siento mucho miedo. porque siento que he dado más de lo que he recibido y ahora después de ver y oir tantas cosas no puedo confiar en nada.
así estamos, ni contigo ni sin ti. sinceramente creo que vivo uno de los peores momentos de mi vida, porque ahorame siento totalmente hundida y depresiva. pero cada día me levanto con la ilusión de verte y la pierdo cuando te veo porque creo que todo lo que haces lo haces por mi, para que esté bien, pero que hay de ti?qué me dices? y tú qué sientes? hay heridas que nunca se curan y un clavo no quita otro clavo. quizás yo ahora te esté haciendo daño de nuevo con mi indecisión y es lo último que quiero.
y ahora me dices que eliga. pero no sé como. quizás el tiempo nos dé la respuesta. pero quizá no. quizás este desperdiciando con mi angustia unos meses que podían ser maravillosos pero no tengo fuerzas ya ni de sonreir.
y me gustaría tanto que te pronunciaras, que dijeras las cosas claro... no me basta un "no sé", "te estas distanciando"... quiero que me digas lo que sientes que bastante he hablado yo y creo que bastante la he cagado ya. quiero que me des tu una respuesta...
ahora mismo sólo sé que no sé nada. me encuentro tan frágil que no puedo pensar. simplemente llorar y llorar, hecharte de menos, quiero volver a verte...
quizás el destino ya está escrito. quizás el tiempo sea una solución. y el silencio... el silencio que siempre está ahí...

puede ser el fin

era probable que pasara... pero exactamente solo sé que ni yo sé lo que está pasando...
simplemente sé k no puedo ni llorar, no puedo reir, no puedo hacer nada porque sólo tengo en mi mente esa imagen tuya... no puedo reaccionar ante nada, estoy como paralizada
quizás el tiempo sea una solución... pero sé que no voy a poder estar sin ti. no me hago a la idea de no poder abrazarte, de no volver a besarte nunca, de no volver a olerte el pelo, la piel... y tengo unas ganas enormes, pero duele
no pretendo ser una piedra en tu camino, un problema en tu vida, limitar tu felicidad... así que mejor retirarme y hacer como si nada hubiera pasado. eso si, me llevo mil recuerdos maravillosos...
de momento no puedo pensar en nada porque me siento como en una burbuja, no puedo reaccionar pero sé que un día me despertaré y me daré cuenta de lo que he perdido. entonces me limitare a llorar cada noche recordándote.
pero quizás sea mejor así, kien sabe. kizás asi no no hagamos daño, no quiero volver a verte llorar ni una lágrima más. porque bastante daño nos hemos hecho ya...
el problema es que te quiero y que probablemente esté perdiendo a la persona más importante en mi vida, pero... de todas se sale, más tarde o más pronto.
solo puedo pensar en la tarde de ayer, creo que nunca habia pasado un trago peor. como despedirte de alguien diciendo que la quieres? como despedirte de alguien llorando? como desperirte de alguien del que no quieres separarte nunca? ...
solo puedo pensar en nuestras caras rozandose, abrazados, llorando y deseando que esto no estuviera pasando:
-te quiero
-y yo

-te quiero

pero se acaba.
dejemos que pase el tiempo. dicen que el tiempo cura todas las heridas... de momento sólo me quedan tus recuerdos, y mil noxes en vela escuxando nuestra cancion

No hay mal que cien años dure... bueno, o eso dicen por ahí...

aquí de nuevo

dije que no escribiría muxo y que no perdería muxo tiempo en este blog pero mira...aquí estamos de nuevo aunque no con muchas cosas nuevas que decir.
hoy no ha sido un gran dia precisamente... después de madrugar me llaman, no kdamos para hacer el trabajo de la optativa. genial! se me podia haber dixo antes y yo hubiera dormido 1 hora mas xo cn ilusion. asi k me pongo cn mi portatil a hacer cosas, en vano. llego a clase y me hundo, tenemos mil cosas que hacer y ningun momento para empezar... entonces es cuando entran los miedos y angustias de siempre, los corre corre que nos piya el tren, aunk aun nos kde un mes. bueno, si ahora estamos así no kiero ni pensar qué puede ser finales de mayo, principios de junio... en fin, ahora calma
se ha pasado el dia lloviendo asi k eso no contribuye a una mejora en mi estado de ánimo, odio mojarme el bajo de los pantalones y se me bufa el pelo xDDD. la lluvia me pone triste y me da por pensar... y ahora mismo tengo mil cosas en la mente. porque suelo cagarla siempre, porque el poder de la sinsu me acompaña, porque no me sale nada como kiero, porque me ahogo en un puto vaso de agua... pero a parte de eso, todo bien.
en el fondo, nada es tan malo pero yo nací quejandome y quejandome vivo así que aqui suelto toda la resignacion. en el fondo, ahora estoy en un buen momento porque sé que te tengo ahí, o eso creo, porque cada momento cntigo es algo nuevo, maravilloso, y porque me encantaría pasar mil noxes de acansinamiento, como tu dices....

quisiera...

y la cosa no mejora si lo único que puedes sentir es miedo e inseguridad. incertidumbre.
cada mñana al despertar pienso que en cualquier momento se puede acabar todo, que vivimos pendiente de un hilo que en cualquier movimiento brusco puede romperse...
siento miedo porque sé que hay heridas que ni con el tiempo se curan, y que no por mucho tiempo que pase, olvidar es fácil. hay veces que pienso en mil cosas a la vez y no puedo más que sentirme fatal, entonces me pido calma y me animo a vivir el momento que ahora es mío... olvidarme y disfrutar de lo que ahora tengo.
pero no es facil cuando llevas ese peso constante encima, cuando crees que siempre estás por debajo y que nunca vas a llegar a ser lo suficiente importante. vivir siempre con la idea de estar en un segundo plano. entonces te das cuentas que al comportarse así no estas haciendo más que joderlo todo, pero qué puedo hacer??? qué puedo hacer cuando eso ha sido lo único que me has transmitido desde el principio?? los sentimientos están ahi y no se pueden cambiar...
quisiera levantarme un día con la sensación de sentirme libre, libre de miedos e incertidumbres, quisiera dejar todos mis temores apartados en un rincón y ver que todo es más fácil de lo que yo me empeño en construirme a mi misma.

aún así cada mñna al despertar se me viene a la cabeza tu imagen y deseo volver a dormirme para soñar que estás a mi lado...

¿y si?...

bueno, despues de varios dias sin escribir... aquí de nuevo y no con un punto más positivo que las otras veces que he escrito ni más animada ni nada por el estilo. de hecho, estoy bastante hecha un lío, decidiendo k hacer con las practicas, sin tiempo, y nada claro. la cabeza hecha un cacao...
y así estamos, sin saber qué hacer y al no saber qué hacer me enfado cnmigo misma y m angustio. no sé qué quiero, no puedo buscar la opcion más correcta porque en el fondo todo me da miedo. dones?? crae?? serveis socials?? justícia?? ... bien y qué hago con todo lo demas?? curro??...
aveces creo que me preocupo demasiado por los demás y no pienso en mi; esta vez creo que sólo yo puedo decidir por mí misma y creo que es el momento de que me olvide de lo que pasará el año que viene y centrarme en lo que yo quiero realmente... el año que viene dios dirá. pero por desgracia no soy así y tengo la puta mania de preocuparme por lo que puede pasar o lo que puede dejar de pasar. tengo que tenerlo todo controlado. quizás si me dejara llevar un poco más, las cosas me irian mejor, quizás debería seguir el consejo de hoy y salir del rio, observar y luego volver a adentrarme al río. pero hay tantas cosas que deberíamos hacer....! aiiiii!

otro día mas

hoy es otro de esos dias más, en los que no hay nada interesante en tu vida. sippp, más de lo mismo de ayer. estamos en el mismo plan, agobio, miedo y más miedo. k raro!
en fin, hoy el dia no ha empezado con buen pie. llegamos a las 8 y media a clase para lo k se supone k es la asignatura mas importante de la carrera, el practicum. la profe se presenta a las 9. bien. aparece por la puerta y da la sensacion de ser una yonki total, xd, no se entera de lo k le dices, no sabe ni de k va el programa ni la forma de evaluacion, ni siquiera sabe k hemos echo el semestre anterior, k se supone k es la continuación de este... en fin, todo suena a risa, esto no puede ser verdad! a un semestre de hacer las practicas y nada claro... nivelazo de educacion publica...
en fin, salgo de la uni y m voy al centro. me siento triste asi k me da un arrebato de consumismo y me compro ropa, k ni siquiera se si me convence o no, pero qué más da... llego a casa y me entra un bajon de los mios, miedo. no puedo hablar con nadie. asi que me refugio en mi misma. como siempre ultimamente.
el dia vuelve a estar gris y apagado otra vez. creo que ahora no llueve...

vuelta a lo mismo...:'(

Como bien sabemos nunca llueve eternamente, lo bueno no dura para siempre así que despues de unos días maravillosos en Londres (por fin! un sueño cumplido) de vuelta a Barcelona; de nuevo a casa, a la universidad y pronto al curro también...

Hoy me he levantado como el día, gris y triste; apagado; lluvioso.Primer día de Universidad otra vez, mitad de la carrera ya...

7.oo: suena el despertador y quiero morirme del sueño despues de otra nochecita de insomnio made in xuli. me ducho, cojo el bus y pa' la uni, esta vez más masificada si cabe.

8.30: empezamos el semestre pronto, optativa que no se si promete. me encanta, se valora la asistencia. perdonaaa??? pero esto que es parvulario?? primera piedra en mi camino: cota 500 mo me va a permitir asistir a todas las clases ( weno, pero nostras seguiremos pidiendo más horas, masokas!). veo el programa y la evaluacion y me deprimo.

10.00: segunda clase. más de lo mismo: miles de fechas, seminarios, conferencias.... incluso en fin de semana!! genial!! grr.... Veo el programa y me motiva pero dudo en poder asistir a las clases que por una vez parecen tener un pko de sentido, de nuevo la tibimagia. sin embargo, porke tanto trabajo???? es la magia de bolonia y los putos créditos europeos.... k pretenden k te dediques al 100% a tu carrera... en fin!

salgo de clase a las 12 con el ánimo por los suelos. solo pienso en como me lo voy a montar para poder asistir almenos a tres de las asigntauras, contando con dejarme una pa septiembre pero pensando k deberé almenos saber de lo que va, no?? lo veo todo gris, se me hace una montaña de arena. a esto hemos de sumar las clases de ingles y algunos cursos de creditos de libre eleccion... mmm... segundo curso y cero creditos! bien!! ya ni pensar en un pko de vida social...

llego a casa y munsa esta peor k yo, la fuerza fuñeta nos ha abandonado hoy. intento hablar con toño pero no parece entender k estoy mal, no me aclaro nada. y para colmo mi madre, nos disctuimos por el curro, k k necesidad tengo de trabajar más horasss!! ... nuse, kien sabe, alomjor tiene razon, o alomjor no.

asi k me voy a ingles más hundida que antes a un examen con la intencion de pasar el puto curso y almnos... 9 creditos menos. a ver k pasa.

en general, me ha entrado otro de mis atakes de miedo, panico y angustia. hoy lo veo todo más dificil. y si a todo esto le sumamos mis miedos e inseguridades particulares, k por muxo k pase, siguen estando ahí... ya tenemos todos los ingredientes necesarios: ansiedad.

quizas para alguien esto solo sean niñerias pero para mi no... quizás si que debería "relajarme" pero para mí las cosas no son tan fáciles.

aixx! en fin, hoy es todo negativo como se puede apreciar. la lluvia no ha hecho más k ponerme más triste, diosss! supongo k esto en unos días se parará, o no... poco a poco se verá. mñana será otro dia...

y así estamos!;)

Primer acercamiento en este mundillo

bien, reconozco que soy nueva en este mundillo y que hasta hace poco desconocía la existencia de este tipo de blogs y webs ( de hecho no creo k se me de muy bien puesto k una vez escrita mi primera parrafada, lo he perdido todo, bien! y ara de nuevo a escribir...); el caso es que he sucumbido y sí, me he creado uno. e aquí el resultado.
bien, otra manera más de perder mi tiempo en nada; sino tenía bastante con el messenger, mi mail, con mi fotolog y las diarias actualizaciones, y con mi space... ahora esto, un blog, donde se suone k recogeré mis pensamientos, los mejores momentos, los peores, mis temores...
no prometo escribir muxo, pero de momento aki está, me servirá como vía de escape para escribir libremente todo lo que siento. kizás de aquí dos años me ria recordando todo lo que he dejado aqui escrito, kizas piense ¡qué ingenua! o ¡qué niña! o quizás piense ¡cúanta razón tenías xuli! nose, quien sabe?
bueno, a todos aquellos que sepan de la existencia de este espacio, bienvenidos a ellos, a mi mundo. muchos besos para todos, siempre con amor

xuli